かりん工房

かりんと寝床を並べて寝ていた一階の和室で、主のいなくなった空っぽの寝床を横に敷き
そこにいたかりんを頭に思い浮かべながら、私は寝ています。

ある晩、そろそろ寝ようと和室に入ったら、ふと、強くハッキリとかりんのニオイがしました。
かりんがいなくなってからは、そのニオイはすっかり消えてなくなってしまっていたのに…。
次の瞬間、「あっ、今ここにかりんがいるんだ！」と思い、涙が出そうになりました。

…が、また次の瞬間、その種明かし（？）に気づいてしまった私。
でも、やっぱり気づかなかったことにしておきましょう。

今夜は、ラグの上にかりんが出現！

………なんちゃって～。

私がラグの上に指でチャチャッと描いたかりんでした。
じーっと見ていると、ふとこっちを向いてくれそうな、そんな気がしてきました。

かりんです！
【ソラグミ】さんになってから、1かげつになりました。
こっちには、おともだちがいっぱいだからさみしくないけど
かあさんたちはどうしているかなぁ～っておもいます。

でもね、ワタシはしっています。
かあさんがワタシのおふとんをヨコにしいて、ねんねしてるってことを。
ワタシにはきこえています。
ウォーキングしながら、かあさんが「かりん！」ってよぶこえが。

かあさんがゲンキじゃなかったり、なんとなくかなしそうだったとき
ワタシはシンパイになって、「かあさん、だいじょうぶ？」って
マエアシでちゃいちゃいしてました。

でもいまは、かあさんにさわれないし、ワタシにもさわってもらえないから
かあさんがかなしそうにしていても、まえみたいにできません。
だからね、ゲンキでいてほしいし、ニコニコわらっていてほしいです。

ワタシをおもってくれているとき…
ワタシはいつだって、かあさんたちのそばにいるんだもん♪

かりんが旅立ってから1週間が過ぎました。

気を張っていたせいなのか、旅立ちから最後のお別れをした次の日あたりまでは
哀しいとか寂しいとか辛いとか、そういう感情に心が占領されることはありませんでした。
むしろ、やっと見送ることができた安堵感のほうが勝っていたかもしれません。
しかし、日を追うごとに気持ちが変化してきました。

寝たきり生活が長かったせいか、ふと、かりんの足音が聴こえるようなことはないけれど
外に出掛けて帰って来た時など、「かりん…鳴いているかなぁ」と思ってしまったり。
かりんがいて、かりんの世話をすることが私たちの生活の一部になっていたので
それが、ある日を境になくなってしまった喪失感は想像以上に大きいものでした。

長い介護生活で覚悟ができていたのではなく、覚悟ができていると思い込ませることで
心のダメージをできるだけ軽くしようと、自己防衛本能が働いていたのでしょう。
「数日経ってから、苦しさや寂しさがどんどん大きくなってきますから…」と
お友だちが心配してくださったとおりでした。

日によっては気持ちが少し楽になることもありますが、時々、その逆もあったりしながら
その都度、感情の波にゆらゆら揺さぶられながらの毎日を過ごしています。

今、かりんはたくさんの綺麗なお花に囲まれています。
「お花クンクン」が好きだったので、瞳をキラキラ☆させながら鼻を近づけていることでしょう。

日々、「かりんは、超・可愛かったよね～」と親バカ炸裂で、Kちゃんと思い出話をしています。
そこに笑いはあっても、哀しみの涙はほとんど出てきません。
かりんを思いながら笑顔になることで、かりんのいない喪失感は少しずつ埋められていくのだと
そう願っているからだと思います。